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babe Sue.彩色玻璃 一地一地 2/4/2010 邀你来游牧 。家里的水仙，千呼万唤地，陆续绽放出花苞来。昨晚回到家里，惊喜地发现已然开了几朵，立马搬进屋来，好让香气满壁。
而我幼时的记忆里，每逢过年，外婆家都一径飘着水仙花儿的味道，所谓真而不实盛而不华的，一股子甜丝丝清雅雅地，咝溜入鼻。
这让我潜意识的，闻着水仙，就闻着了年关，也闻着了团圆的喜气。
更是因为这样，水仙在我心里一直都是美好，与吉祥。 它清丽脱俗，却并非拒你于千里之外，而是不悔地落淀于凡世。
今年年末，你看，我在我第二个意义上的小家里，也种上了这样的味道，就让家成为我记忆中的那般香甜吧。
这几晚家里很安静的时候，又刚巧是一个人。
偏头疼得厉害，就把刚到的香薰炉点了上，搁两三滴玫瑰精油兑上清水，空气便给弄得柔美起来。
我闭上眼睛，眼前布满甜蜜的玫瑰色雾气，舒坦极了。
自个儿没事可做，随便翻出些过去的电影看。
放那些熟悉的片段，轻快的乐声，看着女主角不谙世事地沉没在光色流转的另一个世界，是件多么享受的事。
对这些老片子，总会在心里留有一个大致的印象。
但多年后重新打碎了来看的时候，仍旧觉着是完全新鲜的，它们会一点一点地，把你一切的即有印象给推倒、重塑。
从前，总是喜欢悄悄揣摩导演的心思，长短镜头潜默台词幻境意象，更多的是去抓一些未知的东西。
现在不再这样。现在我愿意将自己带入角色。
带着自身的经历和对生活的感受，简单地去注视那些本质的画面语句和热烈感情，反而更容易接近故事的内核。
而当你将某个电影每隔三五年都拿出来，会从这观影过程中发现每隔三五年的自己也都不同，这就是成长最有意思的地方了。
想邀一个人，并不是爱人或玩伴，也许只是真正相识不久气场默契的朋友，泡一壶热茶，并肩看一个烂熟于心的故事，共悲喜共游牧。
这是我最近最想做的事情。  1/31/2010 青春你离我多远了。我一直都有写字上的洁癖。这种洁癖，就是存在着频繁想写的冲动却少少的付诸笔头。不知道你是否明白。
又或是对每个字眼都左右思量觉得无法透彻表达真正的心意，倒不如将万般感受只留给自己感受。
我的语言能力有限。常常无法予人通畅说出心中所想，难寻字词，句句堵在胸口不说总期盼这样你也能懂。
我坚信这都是因为，体内有着一个过于敏感庞杂的世界，浑身长满了在感受一切的触角，让每一句话语在我的感观面前统统无力。
我只能尽我能力，让你看见我。
什么时候开始，只要是看到和青春和少年有关的人和画面，总让我开始特别地念想。
电影里校园的舞会、心上人远远的目光，还是MV里男孩女孩开着满载玫瑰花的卡车大声吼着我爱你。
青春，不就是这样一种浓烈的味道，肆无忌惮，时刻充满着诱人的荷尔蒙气息，又暧昧，又清新。
稍纵即逝。
这是我想说的。
每个人的生命中都会有这样一个夏天吧，似乎永无止尽的明媚阳光，扑面而来的热气里，渗着细微的汗水和起伏的呼吸。
在那样一个夏天里，张士豪对孟克柔说，喂，我喜欢你。 我们要不要在一起。
你说呢。 我总是抵挡不住所有描述青春的故事，十七岁纯净的爱情，十八岁苦涩的别离。
那时候的快乐太简单。不过是一个浅笑，一个眼光，一个澄明的拥抱。 无论到了什么年岁，我都相信那是我生命里最好的一段时光，身处其中而不自知的时光。
等察觉到了，它却已经不在，也不再。而青春，不愿意承认，你离我有点远了。 12/24/2009 春光享受最近的工作节奏，没那么火烧火燎，纠结万分的。 由于我是个急性子+强迫症晚期患者，这样的一段缓冲期简直就是上天的恩赐。 我要揪住时间的小辫子，死命揪住不让走。
在心里面没装那么多东西的时候，生活也会跟着慢下来，几乎每天都有强烈的下厨欲望。 于是一锅锅鲜美的汤煲一顿顿精心的饭菜让我们的肚皮和心灵无比充实啊。 在厨房的那个我，是快乐非常，宁和温柔的。
春天，总是充满真切的希望和未知的改变，寒冬还没开始我就已经开始翘首春光。 我要脱掉身上寒服和心中负累在阳光下转圈圈，然后顺势晕倒在嫩草地上打个小盹，醒来后扑向你怀抱！ 12/16/2009 温习自己花了一晚上来温习自己. 从写过的博客拍过的相片, 直到所有褪得发白的曾经.
瞬间感受到活过的饱满和丰盛. 记忆就是记忆, 总要在心里反复确认它们是否真的发生了.
但如果可以让我重新回到那些时候, 我愿意拿我生命的二十年交换. 交换能和那时候的你们坐下来. 静静谈天说话.
一月你还没有出现
二月你睡在隔壁 三月下起了大雨 四月里遍地蔷薇 五月我们对面坐着 犹如梦中 就这样六月到了 六月里青草盛开 处处芬芳 七月，悲喜交加 麦浪翻滚连同草地 直到天涯 八月就是八月 八月我守口如瓶 八月里我是瓶中的水 你是青天的云 九月和十月 是两只眼睛，装满了大海 你在海上 我在海下 十一月尚未到来 透过它的窗口 我望见了十二月 十二月大雪弥漫 一首林白的过程. 在别处看到. 美得不像话. 12/9/2008 我私密的诗人.最近心态很不好 慌突突的 每一日跟副中药似的被慢火煎熬。
更是无法和某人呼吸太相近的空气 会喘不过气来 格格不入的恶心和憎恶。
生活也永远像是你头脑发热在外面搞了的女人一样 死皮赖脸缠上了你 甩也甩不脱。
今夜想起她心里那一个私密的诗人 那一首《小狗的痛流向高速公路》 我也真是喜欢。
我宁愿相信，这只小狗
在梅观高速公路上睡着了 他抱着脑袋，温顺地睡了 谁也不知道是真正的痛 让他睡去的 他在梦中仍然相信妈妈
会将他流在路上的肠子 肺和心脏捡起来还给他 妈妈还会将痛一点点舔尽的 那痛呵，他从未有过 多么陌生 起先痛让他来不及舔一下伤口 就一下子呆住了 无法动弹 只让他眼看着 痛流了出来，一块一块 痛染红了一地 而痛依然没完没了 真看得他双目闭上 他感到靠自己已无法超越 就屈从于痛带来的安详 将头深深地抱进怀里 事实上，我驱车快速经过时 看到的是一条几乎干净的小狗 和一堆已被碾过的小小的脏器 在路上，既像睡着了，又像等待中 姿式朝着南下的方向 毛发在陌生的风中微微扬起 又轻轻落下 10/23/2008 Me.<< 射手座女人
她总不打算说你想听到的话。 在大多数时候. 她都会向你说些锋芒毕露.直截了当的话. 向你提些十分难堪的问题. 把你弄得十分尴尬。
不过. 她又会时不时地向你说些十分亲密.动听的话. 让你觉得她好象是在婉转歌唱。
射手座女人通常都是遇事过于乐观的人。 这位姑娘从来不会向你撒谎. 有时你还真希望她对你撒谎呢。
如果你想知道她是如何度过你不跟她在一起的那些夜晚的话.
她就会诚实地.详细地告诉你她给去年夏天在度假中遇到的那位漂亮的小伙子写了信. 她还会告诉你她在电话上回绝了多少次约会。
在这种时候. 你真恨不得大声对她说. "你不能撒撒谎吗？男人都有他的自尊心."。
不过. 你千万别对她大声嚷嚷. 这样你会得罪她的. 她也会发火的. 射手座姑娘也有大发雷霆的时候。
射手座女人喜欢受到保护. 但她不愿意被命令做这做那。 不过她有一个怪癖. 虽然她不喜欢别人支配她. 但如果她想考验你是否强硬. 你就要对她强硬一点。
她是不能忍受那些软弱的.优柔寡断的男人的。
她有时候会在你面前大发脾气. 凭着她那三寸不烂之舌拼命地挖苦你. 或者威胁说她要对你采取行动。
在这种时候. 如果你真的被激怒了的话. 你就要给她点颜色看看. 但要适当. 只要让她规矩了就行了。
射手座女人决不会为了获得一个男人而放弃她的独立性. 但她愿意你把她当作一个姑娘对待。
她可能会把你弄糊涂. 但这算不了什么. 她把自己弄糊涂的时候更多。 许多射手座姑娘错把友谊当爱情. 或错把爱情当友谊。
如果你是一位老式的男人. 喜欢你的妻子性格温柔. 那你最好另找一位伴侣。
这位年轻太太对男人会十分坦诚. 她不会跟你玩 "猜猜我有什么感觉" 或 "猜猜我在想什么" 的无聊游戏。
她感觉如何. 她想些什么. 跟她如何行动和她说些什么是相互一致的。
她的开诚布公.直言不讳自然会引起误解. 伤害感情. 但这不会打击她的精神。
她在同男人的交往中十分活泼开朗. 不拘于传统习俗。 既然她认为她和你是同等的人. 她就会模仿你的秉性.习俗。
如果她还喜欢体育和户外活动. 那你就很难把她和男孩子区分开了。
但她毕竟是女孩子. 她可以是最温存.最富有女性特征的女性。
由于她诚实坦率. 光明正大. 所以她对自己的名声毫不在乎. 对社会所要求的那种虚伪十分鄙夷。 你如果问她这方面的问题. 她会直言不讳地回答你。
她也许会告诉你. 唱歌唱到半夜三更并不说明她是在鬼混. 相反. 你按平常的时间回家也并不说明你就清白。
她知道她的品行是无可挑剔的. 而这才是至关紧要的。
从内心上看. 她其实是一个很容易轻信他人的孩童. 她对世事的看法十分天真，所以常常容易上当受骗。 忘掉她是怎样地能言善辩. 又是怎样地讲求逻辑吧. 所有这一切与她的内心都没有丝毫的关系。
她的大脑没说的. 是绝对聪明的. 不管遇到什么紧急情况都能应付自如. 但她的内心却几乎没有任何防备。
她有点笨手笨脚。 当她像一匹纯种马一样大踏步走在大街上时. 你会觉得她是你平生见过的最优雅的女人。
但不一会你发现她在人行道的裂缝处绊了一下. 笨手笨脚地抓住旁边水果摊上的布蓬以恢复平衡. 结果把两篮柑橘打翻在地。
射手座姑娘不喜欢老待在家里擦桌子.打扫卫生. 她极其厌烦这类家务活。 她也许刚刚整理好一个衣橱. 但是衣橱很快又乱了. 她对这一切烦死了。
但是. 当她有了一个家以后. 她对家务事就不那么厌烦了. 她会把家收拾得整整齐. 这一点连她妈妈看了也会不相信。
她的烹调技术如何？哦. 这很难说. 也许周末你们最好到外面去吃。 大多数射手座女人不会对下厨房着迷. 但当她想意外地让你高兴的时候. 她会为你做一个别出心裁的餐后点心。
她的情绪可能是可怕的. 但这种情况很少. 而且持续不了多长时间. 有时甚至你根本注意不到。 如果你真正伤害了她的感情. 她会向你说一些尖刻.挖苦的话。
但她可能话还没完. 就早把她说的话忘得干干净净了. 她不明白为什么你要在这件事情上耿耿于怀。
这种女人不适合与性格忧郁的男人生活在一起. 事实上. 忧郁和悲观会使她的身体染病的。
她会成为一个可爱的主妇. 没有人能像她那样有礼貌地招待客人. 就连她那些狮子座的姐妹在这方面也不如她。 在她活泼开朗的性情和友好的态度中有某种东西使客人. 不管是扫垃圾的还是你的上司. 都有宾至如归的感觉。
一个射手座姑娘即使在遇到最棘手的事情时也会很快打破僵局. 虽然她不免也会扬几下眉毛表示吃惊。
只要你让她的灵魂获得充分的自由. 只要你不用绳子把她栓住。 你那遇事乐观的射手座妻子就会向你奉献三个礼物: 她的忠诚. 她的信任和她的感情。
这三者是密不可分的. 因为当她向你奉献爱时. 她同时也就把友谊奉献给你了。
...
PS. 尽管它压根没提到啥缺点，尽管这看起来很自恋，但请你相信，这全部，都是最真实贴切的我。 ^_^
9/26/2008 那件疯狂的小事叫爱情.我们很早就认识了，也很早就开始谈恋爱。
因为彼此知根知底，所以这份爱浓的化不开。 我总是不经意向你说起我的小梦想，哪知你已深深将它们刻牢。 我以为日子就这样一天一天过下去，直到天荒地老 .. 我是李米，出租车司机，昆明人。 昆明的天空潮湿柔美，时常蓦地向窗外看出去，心情也会变得平静。 我曾问自己如果有一天你不见了会怎样，霎那的心痛已经道出了答案。 可是现在，你真的就这样消失不见。 什么也不说从我的生活里消失不见。 我站不起来我站不起来。 手脚完全冰凉掉，额头却在发烧。 我疯狂地回想，怎么你就没有给我任何征兆。 你尝过胸闷气喘喉头哽住的滋味吗？ 心空虚得轻轻一碰就裂掉。 生命给我开了一个太大的玩笑。 ..
日子一天一天地淌过去。
我一分一秒地想念着你。 9/10/2008 做 '一个高尚的人. 一个纯粹的人. 一个有道德的人. 一个脱离了低级趣味的人. 一个有益于人民的人.'这世间有许多种人.
相对和平和谐的社会. 已不能轻松将人作好坏之分.
善与恶也再没有绝对的标准和清晰的界限.
在这样的时刻. 你选择做哪一种人.
我一直认为. 之所以为'人'.
一撇一捺. 从人之初始点洒脱开来.
充满着广阔的包容又有着永不脱轨的原则归属.
这是个简单而又富有哲理的字.
很多人做不到. 很多人妥协了.
我绝不允许自己放弃.
正因为人性有着太多的恶.
所以人之初善才那么重要.
正因为这现实有着太多的不堪.
人情味于我们而言才这样珍贵.
愚昧而无知的人. 哪能懂呢.
我坚信他们的精神世界几近苍白.
我也坚信他们并不察觉自己的可耻吧.
上帝既然造了各形各色的人存在于世上.
可是为了让明世的人们在看到这世界美好的同时也辨识这世界的丑陋.
我也不愿做中间人. 不明善恶. 胆如怯鼠. 毫无灵魂.
这不代表我极端. 包容和摒弃取决于自己最基本的立场.
我坦荡对我自己. 所以我坦荡对这世界.
因为我相信这一颗勇敢坦荡的赤子之心.
是所有的金银财宝手段伎俩都换取不来的. 7/16/2008 那样的地方。我不喜欢上海。
要说理由。也许一句话就够了。
在这个城市。我怎么也找不到一个可以轻易寄托感情的地方。
就是那种当你困惑、低落几近崩溃边缘的时候可以去释放的地方。
在那里你可以丢掉所有包袱所有皮囊赤裸裸地接近自己的内心和生活的真相。
在那里你会对这个世界永远心怀希望。
在家乡年少的时候。有那样的地方。
比如家中顶楼的空地。
每每自己遇到一些少女情怀或是因年纪尚轻而找不到答案的事情。
一个人就会趁妈妈不注意的时候爬上顶楼的大片空地。
哪怕只是吹吹冷风听听飞机很大掠过头顶的声音都觉得很过瘾。
现在想起来。空地上散落破碎掉的大块大块的水泥石板上。
我发呆地望着远方的身影一定是孤单而满足的吧。
在成都念书的时候。有那样的地方。
后校门沿着渠水一直往左走去的那条原始的土路。
会指引我到达一段不起眼的从稻田里穿梭而过的货运铁轨。
走在那条乡间小路上的我。每每就像是奔着圣地而去。
路过的一切事物都非常醒目. 充满着生命的张力。
初春的午后。我甚至会带着功课坐在铁轨边的玉石栏杆下。看上一下午的书。
听见鸣笛就抬起头。仿佛接受洗礼般目送一辆辆斑驳的火车飞驰过眼前。
心情好的时候还会数一数铁皮车厢。或是和火车头里探出身子来招手的火车司机大声Say hi。
火车开得太快。我没有一次能看清他们任何一个的脸。
但就是那样的有点落魄的小天地。却可以让我的心随时恢复温暖平静。
还有几年前去北京待的那一个礼拜。我也坚信会有那样的地方。
直到现在。我对那些城墙、湖泊、胡同甚至阳光反射玻璃的灼目感还深怀留恋。
我想如果以后会有在北京生活的日子。我也是可以随时找到到达那个地方的罢。
但是现在。在这里。在上海。
当我突然想起身逃开的时候。抬眼望去却根本不知道可以逃往哪里。顿时慌了手脚。
站在炙热的柏油马路上。身边的男男女女面无表情的来去。冰冷的高楼大厦各踞各地纹丝不动。
就是这样一个无助和虚弱的情境。你能够想象吗？
城市太大。曾经认可和喜欢的文化底气早就消失殆尽。就像一座无可救赎的监牢。
住在里面的人因为吸多了汽车尾气. 见多了社会腐落. 受多了一些你争我赶尔虞我诈的生活压力。
都变得冷漠。毒舌。自私。自以为是。和可笑。
这座城市太久没有呼吸到新鲜的空气。太久没有理解和打心眼里接受更多的人文关怀。
就连从别处来到这座城市的人也都在不知不觉中被慢慢同化。
我说亲爱的。这一切太可怕。
可我为什么还要坚持在这里停留。
是考验自己吗。想看看自己能否在每天这样的矛盾激战中幸存下来。
我觉得我就快要输给这场毫无意义的抗争。
就算递给你们白旗子。我也只是耸耸肩离开。没什么大损失。
末了还要送上一个同情的微笑。
而我。就可以继续快乐地走着。
去往下一个有着温暖楼顶和神圣铁轨的地方了。 7/3/2008 MU553号航班, 飞往巴黎..昨天夜里. 又去了浦东机场. 又做了一次荒唐事儿.
真是很牛掰. 这种匪夷所思的任务竟然也让我屡屡得手.
没办法. 运气太好. 而我多么希望自己不要再有这么好的运气.
一切纯属他妈的扯淡.
整个过程还是那样的尴尬. 奇怪的是. 我的心情却很不错.
我站在换登机牌的人群外面. 静静地看他们. 心里面天马行空地冒着各样的版本剧情.
言情的. 家族纷争的. 职场的. 青春励志的. 有时候还会编得自己窃窃笑起来.
大概只因为他们的下一站是巴黎吧. 所以我会格外得想太多.
再接着就会想到自己. 想到自己从年少时一直延续至今的对这个国家长久的浓烈的感情.
是的. 我的蓝白红. 我的法兰西.
那个时刻. 我的嘴角泛起微笑.
这个笑容很复杂.
是瞬间怅然的笑. 恍如隔世的笑. 是无比欣慰而又迷幻奇妙的感觉.
这么多年了. 提到这个属于自己的梦想心里面还是会突然轻轻的揪起来.
也许是人慢慢长大了. 梦想也不再常挂嘴边. 而当血肉中沉睡已久的某些东西就这样被你唤醒时.
那般狂风暴雨排山倒海的撕裂感就真的成了生命里不能承受的轻罢.
这时候的整个人. 弱弱的. 心柔软得一碰就碎.
答应帮我捎件去巴黎的是一个女生.
最开始就有注意到她. 两个人打开几个大箱子在地上翻来整去. 旁边的那个是来送她的女朋友.
可能是看她的行李太多. 我并没有把她作为目标.
在我和一个木讷的男旅客说明原委寻求援助的时候. 她突然就冲到了我面前.
原来她也在找人帮忙托带她超重的行李.
于是我们很自然就说起话来.
一张清瘦干净的脸. 随意松垮扎起的马尾. 苍白坚毅的手指.
叫人摸不太透的气质与气场. 直觉告诉我她是我喜欢的那类姑娘.
问她的姓名. 她说. 我姓刘. 刘晨莺. 早晨的晨. 夜莺的莺.
我蓦的就很喜欢这个名字.
晨莺在法国学服装设计. 刚过半年语言关. 这次回去继续她两年的学业.
晨莺不太爱说话. 偶尔和我寥寥几句.
最终. 她决定将她那一大包这次回国买的布料寄存在机场明天转海运.
我也就顺其自然让她帮了我这个忙.
和别人不同的是. 她并不问我的具体身份和目的. 也没有疑心重重地患得患失.
只是说让我法国接机的同事开车送她到市中心来作为帮忙的条件.
她的果断和特别让我有些惊艳.
行李过了安检. 我们和她道别. 回家.
顺路送她朋友回市区. 一路上. 大抵知道了晨莺的故事.
晨莺的爸爸是做房地产的商人. 从小就希望她学习建筑设计.
偏偏晨莺十三岁的时候就爱上了服装设计. 因为性子太犟. 被她爸拖去卫生间打了一顿.
但始终拧不过她. 高中毕业在国内学了三年服装设计.
晨莺说. 这三年. 她在国内学不到有用的东西.
有一堂课. 老师让他们照着一本杂志上的图片做一件衣服.
晨莺觉得那件衣服不好看. 就自己边做边改良了一些.
结果老师给了她个零分.
晨莺说中国不适合她学设计. 她要去法国学真正想学的.
于是. 她自己去学了法文. 申请到了现在的这个学校. 继续她的梦想.
她朋友说她学成后会回国找工作. 因为她放心不下她已经八十多岁的奶奶.
她从小被奶奶带大. 和奶奶感情非常深厚.
对于这样一个独立. 勇敢. 自我. 可以为了自己的梦想说走就走做决定的女孩子.
我油然而生对她的敬意和佩服.
在我看来. 追求自己梦想的过程大概是这世上最幸福的事了吧.
MU553号航班. 那些川流不息经过我身边的陌生人.
有一天. 我想我可以成为你们人群里的一员. 在这里排着队.
然后换上飞往巴黎的登机牌.
想着想着. 哼起侯湘婷的一个老歌儿：
" 今天我们决定. 明天我们要一起去巴黎.. 叭啦叭叭.. "
6/30/2008 我也要做个咆哮女郎。很爱很爱柏邦妮。 她总是让我愿意做一个极其勇敢的人。
这种勇敢并不止是敢于面对生活的逆境与低潮。 这种勇敢还需要更大的能量。
它是会在你迷沌浑浊在你安于现状的时候浇醒你头脑的激情。
也是会当你小心翼翼四处张望没于世俗时扇红你的脸的掌力。
于是。当自己的每一天逐渐被工作塞得满满当当桄榔作响。我在学习沉着。
睁大眼睛。咧开嘴角。不烦躁。不抱怨。
真是困难的时候。我会深吸一口气。要么假想爱人的一个拥抱。
呵呵。这些才有益可靠。 要知道. 你的态度始终在决定你的一切。
近来萌生最多的念头就是：毕业后读的书越来越少。看的电影也少。这样真的不好。不好。
一部98年公映的'我爱你'。风华正茂的袁咏仪。青涩的让我心疼不已。
那时候港片太典型的灰暗镜头甚至看得我几个礼拜情绪down到谷底。
并且还无意中发现。'双食记'的结尾绝对有套本片磁儿的嫌疑。
然后就是福克斯出品的一个动画片儿。叫做'霍顿与无名氏'。
荒唐的剧情被导演拍的理所当然。满是童真的画面和对白却泄露了最难得的真理。
个人觉得。它比'功夫熊猫'要有嚼头得多。
而今年夏天我最期待的'Wall. E’。貌似真的不会在中国上映了。哭。
我只能耐心地等待大碟版。可皮克斯那四个神奇可爱的老顽童啊。心里面难免又沮丧起来。
再数数..
'理发师陶德'. '老无所依'. '潜水钟与蝴蝶'. '苜蓿地'. '左右'. '巴黎'. '喜宴'.' '穿越时空的少女'....
都还是值得一提的。电影人们一直在努力。但是我还是会想。
真的很难出现再一个的'蓝白红'. 再一个的'天堂电影院'. 再一个的'穆赫兰道'. 再一个的'中央车站'..了。
毕竟英格玛·伯格曼死了。安东尼奥尼死了。明格拉也死了。怕是大家都需要慢下来。沉淀沉淀再出发。
我亦以此为鉴。所以每天加练瑜伽来陶冶身心。啊哈。^_^
6/23/2008 Who am I！之所以要在末尾加上个感叹号是为了可以表达出我这句话的真实语气。
在这孤独的绝望的要人命的黄梅天里. 我也开始变成这样孤独的绝望的要人命的困兽.
发了霉的食物让我作呕. 爆裂掉的水管让我愤怒. 黏黏乎乎下个没完的雨让我几近轻生.
日日夜夜念叨着混沌又无望．脑子里已储存了太多问号．压得颈椎生疼生疼..
因为所以．最后终于．我还是决定不害怕．我要象只绿头苍蝇往前冲去．
并且．要做只懂得思考的绿头苍蝇．要做个有着高级趣味的低级动物．
就是. Who am I ！
4/30/2008 就让我来怀念你 。和一个很相像的朋友聊天.
聊到彼此都喜欢的老片子. 那些年迈又深情的导演们的脸.
情不自禁. 怀念起三年前的我.
每天每天看很多的小电影. 每天每天走很多的路.
每天每天在梦中对着自己说很多的话.
我仍然相信那时候的我. 是真正显现出了自闭的轻微征兆.
又或者是把生活全部沉浸在独占的天地里.
春. 夏. 秋. 和冬.
不是假象. 不是虚妄.
是这辈子最不舍也最为沉醉的时光.
身边没有可以陪伴或者相望的人.
心里面却满满当当都是信仰和希望.
没有枯燥无所是事的分秒.
每一刻都因未知而美妙起来.
天亮便会嗅到玫瑰花的香气. 夜升后会奔去天台假象飞翔.
习惯用最大音量听一首歌到吐.
冷不丁笑得心醉. 又哭得整个人缩成一团.
如果说是疯子. 那就是疯子.
沉默热烈. 敏感强大.
请让我回到那时候.
就让我回到那时候.
我不会试图改变任何的角色与任何的场景.
我只想去看看那时候的我.
然后像那时候的我那样.
日日夜夜走去那段铁轨边.
再听一场风呼啸而过的胜景.
再次拍下一路的天空和树. 遗落的光和影.
稻田里腾空跃起的白鹭鸟.
你信吗？
那些褪掉了色的封皮.
以及哑黄了皮肤的梦.
在四月的最后一个黄昏.
Hope Sandoval迷人的口琴声.
请跟我多说说那时候.
让我觉得我还是那个我. 4/11/2008 [ 关于春天的问卷 ]关于普鲁斯特问卷由来的两种说法:
1- 著名的"Proust Questionnaire"(普鲁斯特问卷)由一系列问题组成, 问题包括被提问者的生活、思想、价值观及人生经验等. 因著作<追忆逝水年华>而闻名的Marcel Proust并不是这份问卷的发明者, 但这份问卷因为他特别的答案而出名, 并在当年时髦巴黎人的沙龙中颇为流行.因此, 后人将这份问卷命名为"Proust Questionnaire". Vanity Fair(名利场)杂志每期封底都有普鲁斯特问卷专栏.
2- 普鲁斯特在19世纪末发现了一个问卷, 那时侯他尚在青春期, 问卷出现在一本名叫<思想，感情记录册>的书里, 作者Antoinette是后来成为总统的费利克司·富尔的女儿. 在那个年代, 这类问卷在有名望的家族里是一种时尚. 这潮流来自英国, 问题一般可透露他们的品位和愿望. 普鲁斯特在1890年问卷的原始手稿于1924年找到, 2003年5月27日, 以102000欧元的高价被拍卖. 对这套问卷早有耳闻. 也在某杂志上见过原版. 以下是小绵羊同志今天发我的完全被异化的奇特版本. 较之前者要不费脑力些.
很久没有回答问题了. 无论如何. 下面算是本人对Proust的致敬吧. 呵呵. 原版大家可以百度一下.
1. 这个春天你梦见过下雪吗 —— 仔细想了下. 应该有梦到山上积留的残雪.
2. 春天最奢侈的是什么 —— 瞌睡. 3. 这个春天, 你有爱人吗 —— 他一直都在啊. 4. 你的思春对象是谁 —— 最近看韩剧. 李俊基. 口水.. 哇咔咔咔.. 5. 你目前的心境怎样 —— 平和. 真切. 6. 说起春天, 你最先想起的食物是什么 —— 浆果类. 7. 春天, 可有尝试送来访的朋友至门外 —— 等你来访中. 呵呵. 8. 你会因爽约而不安吗 —— 会的. 9. 春天最想"逃往"的地方 —— 我的草原. 10. 你觉得哪条马路最有春意 —— 牧电街. 11. 你觉得最适合抒发春天情怀的MSN发春的ID是什么 —— 开始怀疑这套问卷的实用性.. 不答. 12. 假如你准备以春天为主题写一篇博客, 你会取怎样的标题 —— 嗯.. [关于春天的问卷]. 哈. 13. 请用春天, 地铁, 玫瑰, 书, 造一个句子 —— "书上说, 玫瑰色的春天乘着地铁向我飞来." 14. 请用3个形容词描述春天 —— 崭新的. 柔软的. 迷幻的. 15. 请用3个动词描述春天 —— 舞. 舞. 舞. 16. 最适合春天卡拉OK的歌 —— 不醒的四月. 17. 这个春天, 你选择重看哪部电影 —— 鸳鸯·蝴蝶. 18. 这个春天你最想穿的颜色 —— 某种绿. 我形容不来. 19. 请填空: 我______春天感冒 (字数不限) —— 我让春天感冒. 【The End】
3/19/2008 Sue says .含辛茹苦含辛茹苦啊 。
小语宝贝. 你让我说你什么好呢？
满脑子都是你结巴起来的可爱表情. 真是个迷人的姑娘。
前段日子. 小v唤起了我温习它们的欲望。于是又是一次难忘怀。
缘分, 是意外吗？
西湖的水汽氤氲上来. 觉得整片空气都是青丝丝的草尖味儿。
记忆模糊着. 三年前的漫长旅途模糊着。
两个女人颠簸着走过大半个江南. 把一切的收获放在眼里。
那时候是多么用力地在享受旅行的快感。我想我永远怀念那个自己。
料不到再过个礼拜. 又要回到峨眉山上.
我要把以前没有走过的路走一趟. 我要去山顶不顾一切大声尖叫.
难道凡事都要讲求圆满。
最开心的莫过于和老同学们相聚. 相谈甚欢。
差一点就驻留下的西南盆地. 迫不及待回到你怀抱。
太多奇迹发生。
皮皮鲁离家出走后的意外回归。
三月七日的惊鸿一瞥和头条大片。
长跑也重新回到我生命。
缘分.
不是意外. 是注定。
偶时的不快可以被轻松忽略. 这些奇迹才应深刻珍惜。
我真正懂得'宽容'二字。
" 缘分. 是意外吗？
人的生命互相关联。
好像天上的云. 和西湖的水。其实本来就没有分开。
冥冥中互相影响着。
所谓缘分. 大概只是光合作用下的奇迹。
时间到了. 就是你的。"
自传完毕。
笑一个吧。 ^_^
1/21/2008 *_*我的心里面. 有一个美丽的世界.
原谅我难以用言语去为你描述它.
<< Two drifters, off to see the world.
There's such a lot of world to see. We're after the same rainbow's end, waitin' 'round the bend. My huckleberry friend, Moon River, and me . 12/11/2007 其实这段时间里。生日.
窗外的天空不是很晴朗.
大屋子里也突然空空荡荡. 人都跑去了什么地方.
心里面有种久违的情绪. 不好. 不坏.
想抽烟. 却终于不愿起身.
思维断断续续. 总是被耳边的一首歌干干扰扰.
旋律是麻药. 身体在摇摆.
什么都没变. 在原处. 但又似乎都在变化着.
经过了那么多的路口. 一个人到两个人. 发现我还是很容易就自言自语起来.
很多朋友来到身边. 看着他们的脸. 会想起来很多往事. 太多往事. 然后就叨叨地给自己编剧情.
那些难忘又难述的镜头. 一个又一个地蹦出我的能力范围之外.
不骗你. 其实这段时间里. 我都一直在等待.
等待有什么人来. 等待有什么事情发生. 确信它们终将一日. 可仍看不出有多少预兆.
热闹的人群. 说孤独太煽情. 温暖的怀抱. 说悲伤太无良.
所以我是真他妈的幸福. 只是习惯性地回头俯视时间. 回头俯视自己走过的这条弯蜒或康庄的道路.
喜欢过的人. 讨厌过的人. 此刻都浮现出无比清楚的面孔.
这时候又都在哪里被别人喜欢和讨厌呢.
我却在思念所有的你们. 不知不觉. 无声无息.
时常安静下来的片刻. 翻电话薄. 总会有一个人. 让我特别的想念.
特别的想和他或她说一小会儿话. 彼此注视对方的眼睛.
且每次都并不是同一个或者那几个. 这让我觉得特别诧异.
而遇到自己无法解释和信服的事情. 便可以归结为神助.
天眼看着要落雨. 空气也开始变成鹅黄色.
小鼠们是否已经酒足饭饱在呼呼大睡. 皮皮鲁总是比较胖的那一位.
还有家乡的那只老猫. 当下一定躲在人去楼空的老房子里踱着悲凉的步伐.
而我还在做梦. 梦见你们都奔向我. 顿时远方升起许多泡沫. 我坚信那是海的女儿.
顺手给身边的木头人换个博爱的手势. 我也只能爱上这样的游戏.
糟糕的意识流也汩汩地流向臭水沟.
仿佛所有都处静止. 只有我在川流不息.
唔. 我还想养条鱼.
我想我是病了.
10/8/2007 Mr. Darcy & Mr. Lefroy被冷藏了有些日子的类传记片.竟被我一口气反复看了三遍.
本是奔着Austen和Hathaway去的.却沉没在一个男人的珀蓝眼神里和微扬嘴角边.
很好的脚本.很好的钢琴配乐.很好的镜头节奏.还有来自Mr. Lefroy的迷幻杀伤力.很好.
象是突中了一弹鸦片散.心跳停止分秒.然后开始露出诡媚的嫣笑.不知不觉.陷尽了它.
James McAvoy在那样的英伦年代里.头发微绻.于是变得无可抗拒.
"I'm yours, oh god, I'm yours. " 这近乎气声的短暂咏叹.令我恨不能自己立刻becoming Jane.
噢.上帝.我绝对开始花痴了.
大概是好久没独自看片儿的缘故吧.松松然就为一个男人.一场爱情.揪了心落了泪.
到头来. Mr. Darcy在[P&P]里很大可能就真的是Austen默默给自己延续的暧昧情感.
想到这里觉得非常心酸. 没有结合的爱情真的也可以幸福下去吗. 不能和你在一起的生活还有什么意义呢.
嗯. 咳咳. 还是真心愿天下的有情人皆能终成眷属吧.
人就活这一辈子. 真的. 为世俗钱欲所牵绊的爱情. 真他妈的不值.
9/3/2007 给爸爸。每个人的成长都是自己的故事。
和老爸的电话里.他还是那么得唠叨好玩.永远温柔乐天的性格让每一个孩子都与他亲近.
父亲.请允许我这样称呼您.
听着您说话.二十年来不变的态度和腔调.就仿佛自己还是那个骑着小车屁颠屁颠跟着您去郊外玩儿的小女孩.
那个春日午后的江心洲.细软的白色沙滩.是我不够坚韧的记忆里最美好的场景.
那个教我仔细辨认篱蒿芽和马兰草的年轻爸爸.是你吗？
我的鼻子开始酸起来.因为突然间觉得您真的老了.这是我一直在逃避面对的事实.
爱人在身边醒来.看着我忧愁得皱成一团的脸说.不哭.我们每个人都会老的.
是的.时间才是最强大的物.我们唯有臣服.
但我仍心有不甘.多想时光倒转十余年.回到那个画面.
闲静无扰的江边小城.骑着单车的父亲和小女儿.
女儿稚嫩的对这世界充满好奇的脸.父亲那最有安全感的一路指引着女儿前行的臂膀.
这一刻.我不愿长大.也不愿爸爸老去.
若是真有十八当铺.我愿拿我最好的一切去换.换我不老的爸爸。 8/24/2007 Bébé Bleu .。我的婴儿蓝小单车. 很新很漂亮.
骑着它飞驰在上海的街头.叮铃铃叮铃铃..穿过车流.越过人群.穿越过无边无际的纷扰与繁华.
我快乐地前行.享受着清晨的阳光和风. 偶尔抬起头看见云层里飞快穿梭过的战斗飞机.瞪大了眼睛.
笨重的大公车.拥挤的小汽车.都被我远远甩在身后. 我回过头.对它们做出得意表情.
这仿佛是另一种意义上的徒步. 超脱那所有. 我是全世界最一往无前的人.
现在.做着自己全心热爱着的工作.日日朝九晚八. 像只小蜜蜂.上满了发条.
曾经恣意挥霍过的时间. 真的就成了圣人们口中的金子. 大金子.
当初的决定是怎样都该被庆幸的.唯有义无反顾.才能收复理想.
我想我从来没有这样乐观过. 饱满的每一天. 幸福在身边. 8/13/2007 苏姑娘的双重生活。苏姑娘在上海蛰伏的一整个月份.
西藏中路.北京东路.苏州河.西藏北路.四川北路.这些工作和生活的狭义范畴.
它们仿佛都是能够让我迅速喜乐起来的事物.
是呀.我很会寄情于景.寓景于情.嗯.比较容易快乐.
台风悄悄来到.造就了这海上的暮色连天.
还有低压压大片大片的积雨云.夜里都清晰可见.
本姑娘平生最喜欢望天.云朵的变化总能让我痴迷不已.
尤其是亮堂云端那一道道金边处.看着它们.总会觉得那里是我徜徉已久的地方.
是乐土.也是永无岛.说不清的靡靡感受.
还有那常在我梦中出现的绵绵草原.柔软的夺目的深绿色.轻松松就摄去了我的心魄.
这究竟是怎样的日子啊.我越来越迷糊.也越来越享受.
当你陷入某一样生活不明就里胡言乱语的时候.它就是致命的.maybe.也是最好的. 7/24/2007 是浮生吗？如此得若梦。我知道.一直有着一个小孩子.跟在我的身后.形影都不离地.由暗处窥视着我.
他总是很褴褛地.蹲俯在潮湿的石板块上.不言不语.只是望着我.
我时常心怀怜意.挥挥手.让他回家去.
家里有暖热的炉火.焦香的烤鹅.和绵软的白色天鹅绒.
他只是轻轻抬起头来.面无表情地.拿那一双琥珀色的瞳仁.看穿了我的一切.
你有过这种感觉么.赤裸裸的.没有蔽体.曝于日光之下.
我理应感到慌张与不安.
日子久了.我开始习惯他的尾随与逼仄.
还以为他就是另个星球那个喜欢种片玫瑰花园的小王子.
走路时会回头观察他.停下步来便和他说说话.
在他低下眉头的一瞬间.我察觉出我的心跳.
是快乐么.如此的短暂.是悲伤么.如此的漫长.是浮生么.浮生若梦.
今夜星光多美好啊.多美好.
我扔个玩具给他.他还我一套盔甲.究竟为什么.
原来你.不是我的小王子.是来自遥远国度的流浪的骑士.流浪至此.随处走走看看.
那我是否应该骑着你的马儿逃走.
或者.学你不言不语.戴上玩偶面具?
--- 待续。 6/16/2007 白夜。生命太奇妙。我开始心甘情愿被她控制。如今我已分不清楚什么是真实什么是梦境。一切看起来这样完整和幸福。
上帝长时间站立在我的右手边。微笑地看着我。点点头。指引我走出这水莽横行的荆丛。夜晚都明如白昼。
理想照进现实也好。青春无处安放也好。所有的人。我要告诉你们。我的勇气再也不会不见了。
西藏。上海。北京。
理想。梦想。狂想。 |
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